Vous avez su tisser au cours de toutes ces années un réseau efficace. Mais qui sont aujourd’hui les vrais amis de Laurent Gerra et êtes-vous franc-maçon comme certains le laissent entendre ?

Non mais ça ne va pas ! Qui dit ça ? Je ne suis pas baptisé, je n’ai pas fait ma communion, je suis athée, je n’ai « ni Dieu, ni maître » comme dans la chanson de Ferré. Et surtout pas franc mac ! Je préfère les frères Troisgros aux frères Trois points ! (rires)

On va finir avec des questions plus personnelles. A l’instar du maire de Lyon, avez-vous touché à des substances illicites ? Votre dernier pétard remonte à quand ?

Jamais. Je vous le dirais en plus ! Je vais vous dire pourquoi je n’ai jamais fumé de ma vie ! Je ne peux pas avec ma voix. Et puis je n’aime pas les piqûres ! Dès qu’on me touche le pif, j’éternue ! À moins de prendre de l’ecstasy, je ne vois pas ! Mais je n’ai jamais pris de substances illicites. Je n’ai rien à me reprocher.

Combien de personnes vous accompagnent quand vous partez en tournée ?

Nous sommes six y compris moi.

Et ça ne chichonne pas ?

Parce que les intermittents fument ? Ils feraient mieux de bosser ! (rires) Je suis l’un des  seuls spectacles qu’ils n’aient pas fait chier parce que je ne les ai pas laissé rentrer, et les autres sont Johnny, Mike Jagger. Donc je suis assez content ! Mais y’en a marre, nous sommes le seul pays à être assisté comme ça ! Ça n’existerait pas ailleurs. Les intermittents, ça fait rire tout le monde !

À combien se montent vos revenus mensuels ? Où passe votre argent, apparemment pas dans les fringues…

C’est lamentable ! Vous avez vu comment vous êtes habillé, vous ! Je vais vous avouer un truc, je ne sais pas combien je gagne. Je travaille beaucoup mais je n’en sais rien. Il y a des mecs qui comptent les chaises de spectacle pour savoir mais moi je m’en fous ! Je sais que je gagne bien ma vie et c’est un luxe de pouvoir le dire, mais de toute façon je trouve ça indécent à notre époque. Je n’ai pas changé si ce n’est au niveau des voyages, etc. Mais je n’ai pas changé mon mode de vie pour autant.

Capital a publié en début d’année les salaires des humoristes.     Avec 3,47 M€ par an, vous êtes placé juste derrière Jean-Marie Bigard…

Mais tout le monde m’est tombé dessus avec cette histoire de deuxième humoriste le mieux payé, mais sincèrement je ne savais même pas que gagnais autant. J’ai même demandé à mon avocat si on pouvait les attaquer là-dessus. Il m’a répondu par la négative mais je lui ai dit : « En revanche je veux le nom du rédacteur en chef du journal avec son salaire ! » Parce que moi je préfère gagner mon salaire en faisant rire que le sien en éditant de la merde ! Je réponds avec mes armes. (rires)

Vous vous décoincez enfin sur le sujet…

Je n’aime pas ça. C’est gonflant. Je ne suis pas intermittent en plus, je ne suis pas dans le système ! On a un métier qui peut être éphémère. En France on fait culpabiliser. Dès que quelqu’un a une grosse voiture, on met un coup de clé, on la raye ! Mais que ce soit dans ma privée ou autre, je suis très discret, je n’aime pas qu’on vienne foutre le nez dans mon slip ou dans mon portefeuille.

Quel est le modèle de votre voiture justement ?

J’ai une Chrysler le Baron décapotable qui coûte le prix d’une Smart ! Et j’ai une voiture de société - un Touareg - pour la tournée. Je trouve ça indécent de parler de ce que l’on gagne.

Etes-vous un flambeur et êtes-vous assujetti à l’ISF ? Quel est l’état de votre patrimoine aujourd’hui ?

Pas du tout flambeur ! Mais je n’en sais rien ! Et puis je m’en fous !

Qu’est-ce que vous pensez de cet impôt ?

Ça ne m’intéresse pas ! Je ne parle pas de ma vie privée ! De toute façon, de part ce que je fais et ce que je raconte, je ne peux pas aller en Suisse ! Je ne serais pas crédible !

Plutôt journal de 20h ou journal du hard ?

Journal de 20h ! Mais on voit des trous du cul dans les 2 ! (rires)

Cuir ou porte-jarretelle ?

Rien. Mais porte-jarretelles, c’est plus rétro !

Quelle est votre position préférée ?

J’aime bien tout quand c’est bien fait !

Dans un lit ou un ascenseur ?
Un lit ! Pourquoi, je me suis tapé quelqu’un dans un ascenseur ?

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